-命运，或称宿命，不过是无知的表达。

你终于肯注视自己啦，他道。

疼痛总是劈头盖脸不期而至。

我蜷缩了下去。

怎么了，兄弟，他问道。

我摆摆手，才高中而已，居然时常会碰到这种事，心跳失速，呼吸急迫，感觉前后胸贴紧，人不能自持。

不过貌似我对身外之物一贯是淡漠的，衣食住行，很少进入我的内心，是生活拮据所致吗？我一再不吃晚饭，在校区和同学玩牌下棋流连很久后回来，然后忍着胃疼沉入梦乡。

我是个孤独的人，我想。

我没有朋友，真正意义上的朋友，因为我无从把握自己的内心，朋友，是要知心的。

最近发作的频繁，以致于我不得不想到，我是不是随时会死掉？

死，这个稀松平常的词，我无数次看见它了，这次竟然来的如此迅疾，仿佛近在眼前。

我看很多的书，水浒，三国，西游，封神，隋唐英雄传，武侠，传奇，在书本里我看过太多的死亡，个体的，家族的，英雄与凡人，战争与屠城，那些只是儿戏，是小说里的物事，我从未想过自己会死。

原来我真的会死，疼痛使我不能呼吸时，我缩成一团，渐渐发现了死亡这个新奇的事物。

人，本质上是时间性的存在，这大约是海德格尔的观点，可惜，我生活在南方一个小城里，那里冬冷夏热，还发大水，若无外力，它永远在自体循环，既不消失，也无改观，我只是个高中生，无从认识人类精神史上的那些个大神，我只是被自我围困而已，尽管，很久以后我才发现，那个自我，是不存在的。

我开始彻夜难眠，思考死亡，我的死亡，人类的死亡，万事万物，宇宙的消亡，最终，我转回自己，如果我死去，甚至像之前多次那样，一瞬间死去，这，意味着什么？世界还在，我的母亲和妹妹，外婆，依旧在远东的大城市里生活，我的父亲那时也许在那边陪伴她们，也可能那次他没有出差，也在这座城里，而已。

可是我不在了，我的离去，意味着我和属于我的世界消失了，无声无息，不在且不再，虽然，世界依旧完好。

我感到了无形的恐怖，死是一面墙，把我隔绝在外，在无边黑暗里，甚至，它抹去了存在的一切证据与可能。

不要紧，她说。

女孩紧紧握住了我的手，在深夜的寂静里，在我的思想深处。

原来她还在。

-原来你还在那里

原来你还在那里，我说。

是的，而且女孩貌似在和我一起成长，我对她的印象还停留在孩提时。

一直在的，女孩道。

我感到如释重负。

或许，每个孩子，或者说内心感到孤独的孩子，都会自己幻想出一个玩伴，那玩伴慰藉了童年的孤独，然后消失在世事与烟尘里，我以为我也一样，我怎会想到步入高中以后，我还会与之相遇，在夜不能寐的绝境里。

我也许会死，我道。

不要紧，女孩说道，她没有解释为何那不要紧。

我是个复杂的人，从小如此，比如，高中时，我的形象是开朗，贪玩，无忧无虑，学业有成且似乎并不上心，多少有点风华正茂的意思，虽然我自己知道，我既孤独又忧郁，对自己的身高自卑，忧心忡忡如迷途羔羊，而且，我那时已然一定程度上弃绝了物质享受，身体对世界的要求，仅仅在于维持其存续，我在不察中走上了一条与他人不同，或多少有点差异的道路，如果那个可以称作命运最初的征兆的话。

也许因为我注定没有朋友，假想中的朋友才会时隔多年后不期而至，如阴魂不散的鬼魅，我想。

我对自己何以竟会如此费解，不过，女孩的到来稀释了我对自身之死，还有死亡这个命题的执著与恐怖。

与此同时，她的存在抚慰了我的内心，我在真实生活中看不见身边的女孩，即便是时常登门造访的女孩。

对我而言，现实中的女孩，远不如与我的精神紧密相连的她真实可靠，她存在于我的内心。

也许，等我成熟以后，我会有能力挖掘我的内心，真正认识我，还有她，我们究竟是谁，这是怎么一回事。

在当时以为无尽，回看时长不过一瞬的高中时光里，我并非完全孤独。

你以前是怎么过的？女孩问道。

哪个以前？我明知故问道，见她不语，我只好继续，你是说初中吗，我有些狐朋狗友，过得像个野孩子。

你现在何尝不是，女孩淡淡笑道。

我知道她说的没错，高中和初中的区别，或许只是，当我不得不注视自己时，她也回来了，在我极度惶恐不安之际，让我知道，她从未离开过，一直以来，只是我背弃了她。