人生有三大不幸，我竟得其一，暮年失女，害得我骨肉分离，死无葬身之地，我好苦也，我好悔也，我好恨也！我的明月绝情地撒手走了，20多天来一点影息都没有，让苟延残喘的我无所适从，把自己关在家中，从这个房间到那个房间，来回惆怅寻觅…又把自己关在女儿房间，看着那房间所有摆放如同女儿在世时那样，静候女儿暑假归来…可如今人亡物在，泪眼婆娑好不伤心也！我无奢求，哪怕在梦里见上一面也行，以慰暮年失女之痛！

       女儿走后为什么没有进到我的梦里来呢？我终于在网络视频上找到了答案，弘一法师说，那是因为她在那边过的很好，而且不能随便过来这边看你，会对你不好，所以他没有来，你放心吧！她很好！如果真是这样的话，我心释然了。也许我女儿真的在那边很好！胜过在人间病痛折磨，受尽痛苦，过去那边再也不会受苦了吧！女儿不来，知你很好，我们就安心了。我一如既往天天诵经，愿女儿得大慈大悲地藏菩萨超拔，早日离苦得乐，往生净土！

       20多天来，女儿走的干干净净，一丝一毫念想都没留。我可怜的女儿，我知道你不愿伤爸爸的心，可这么做又伤的如此深沉！上天不公，我那乖巧懂事知足的女儿，竟然遇上了一个固执自私老八股的父亲，一步步循规蹈矩要女儿在争一口气的路上，奋力学习疲于奔命，以至于付出了惨痛的代价，至今幽明阻隔阴阳不通再难相见！

        女儿从小就不是一般的懂事，常会变着法子讨我欢心，学习上从不让我们操心，总是自觉地完成作业，很少让人督促，一般都是在课堂上就会吃透，从小学初中高中一路很轻松。受我这个老八股影响，上小学后几乎再没有穿过裙子，也不穿花花绿绿的衣服，更不要说衣着暴露了。女儿从不化妆，她也不知道怎么描眉画眼，就连护肤霜都不会买，多是她嫂子买的。更别说买衣服了，都上大学了还不会给自己挑衣服，总是在假期回来了，妈妈和嫂子带着一块出去随便买几件，够换洗就行。都说穷养儿子富养女，可我把女儿培养成修女了，吃不讲究饱腹就行，穿不挑剔遮体就行，除了学习，几乎没有什么爱好。就连网络游戏也是偶尔偷着玩，怕我看见生气…

       回想我这个老八股，亏欠女儿太多太多了…我把女儿当成私人物品，恨不得把我一生的学识行为准则都灌输给她，恨不能把我一生未实现的愿望强制她实现…可怜我女儿遇到我这样的父亲，一直按爸爸的思路，努力做一个听话的乖乖兔，没有了孩童天性，失去了童年快乐，整天生活在出人头地的压力中，压力山大啊…

       苦归苦，悔归悔，恨归恨，没有了女儿，一切都是枉然！

       这些天来，我一直在女儿房间为她祈祷，念诵《地藏菩萨本愿经》，愿女儿早点超生。如果有来生，我依然奢望父女相逢，我将洗心革面痛改前非，还女儿一个天伦之乐，让女儿开开心心快快乐乐过活，绝不要把自己的课题强加给孩子，学会看清慢慢看淡，不干涉孩子的选择和生活，让她独立健康生活，来世间，我们每个人都有自己的路要走，毕竟我们都是独来独往，相逢一场，我们都是半生缘！

        23年的陪伴，永久的回忆！

        感恩生命，感恩相逢，感恩亲情，感恩女儿……

       目之所及，总是过往。

       心之所向，唯余情怀！

       我们的父女情结虽了，可无尽的思念才刚刚开始，我知道它会一点点呑噬灵魂揭开伤痛，但我依然相信，这痛苦的煎熬，随着岁月的沉淀，必将升华美好的念想，会时刻提醒我，曾经有过一个知书达礼懂事雅致的女儿，永远活在爸爸的心里。

        这世上有一种痛，是骨肉分离，有一种思念叫日夜煎熬，这辈子我将用心祈祷，愿天堂适放人的天性，永远快乐不再循规蹈矩为病痛烦恼！



　　盼望你平安，偏不平安！

       怕你出意外，偏出意外！

       爸爸去苏州是要接你回家看病，可在苏州一检查，已经来不及了。



又是一个伤心的日子

2023年6月27日03时～2023年7月17日03时



　　附：龙应台《目送》

       我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

龙应台散文目送全文：

        华安上小学第一天，我和他手牵着手，穿过好几条街，到维多利亚小学。九月初，家家户户院子里的苹果和梨树都缀满了拳头大小的果子，枝丫因为负重而沉沉下垂，越出了树篱，钩到过路行人的头发。

        很多很多的孩子，在操场上等候上课的第一声铃响。小小的手，圈在爸爸的、妈妈的手心里，怯怯的眼神，打量着周遭。他们是幼儿园的毕业生，但是他们还不知道一个定律：一件事情的毕业，永远是另一件事情的开启。

       铃声一响，顿时人影错杂，奔往不同方向，但是在那么多穿梭纷乱的人群里，我无比清楚地看着自己孩子的背影──就好像在一百个婴儿同时哭声大作时，你仍旧能够准确听出自己那一个的位置。

        华安背着一个五颜六色的书包往前走，但是他不断地回头；好像穿越一条无边无际的时空长河，他的视线和我凝望的眼光隔空交会。

        我看着他瘦小的背影消失在门里。

       十六岁，他到美国做交换生一年。我送他到机场。告别时，照例拥抱，我的头只能贴到他的胸口，好像抱住了长颈鹿的脚。他很明显地在勉强忍受母亲的深情。

       他在长长的行列里，等候护照检验；我就站在外面，用眼睛跟着他的背影一寸一寸往前挪。终于轮到他，在海关窗口停留片刻，然后拿回护照，闪入一扇门，倏忽不见。

       我一直在等候，等候他消失前的回头一瞥。但是他没有，一次都没有。

        现在他二十一岁，上的大学，正好是我教课的大学。但即使是同路，他也不愿搭我的车。即使同车，他戴上耳机──只有一个人能听的音乐，是一扇紧闭的门。有时他在对街等候公交车，我从高楼的窗口往下看：一个高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；我只能想象，他的内在世界和我的一样波涛深邃，但是，我进不去。一会儿公交车来了，挡住了他的身影。车子开走，一条空荡荡的街，只立着一只邮筒。

       我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

       我慢慢地、慢慢地意识到，我的落寞，仿佛和另一个背影有关。

       博士学位读完之后，我回台湾教书。到大学报到第一天，父亲用他那辆运送饲料的廉价小货车长途送我。到了我才发觉，他没开到大学正门口，而是停在侧门的窄巷边。卸下行李之后，他爬回车内，准备回去，明明启动了引擎，却又摇下车窗，头伸出来说：“女儿，爸爸觉得很对不起你，这种车子实在不是送大学教授的车子。”

       我看着他的小货车小心地倒车，然后“噗噗”驶出巷口，留下一团黑烟。直到车子转弯看不见了，我还站在那里，一口皮箱旁。

        每个礼拜到医院去看他，是十几年后的时光了。推着他的轮椅散步，他的头低垂到胸口。有一次，发现排泄物淋满了他的裤腿，我蹲下来用自己的手帕帮他擦拭，裙子也沾上了粪便，但是我必须就这样赶回台北上班。护士接过他的轮椅，我拎起皮包，看着轮椅的背影，在自动玻璃门前稍停，然后没入门后。

       我总是在暮色沉沉中奔向机场。

       火葬场的炉门前，棺木是一只巨大而沉重的抽屉，缓缓往前滑行。没有想到可以站得那么近，距离炉门也不过五米。雨丝被风吹斜，飘进长廊内。我掠开雨湿了前额的头发，深深、深深地凝望，希望记得这最后一次的目送。

       我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。



明日，拂晓

       为雨果纪念他的女儿所作，发表于1847年9月3日，即爱女去世4周年之日。诗中怀念的是他的女儿莱奥波特蒂娜（Léopoldine）。1843年9月4日，年仅19岁的莱奥波特蒂娜与新婚丈夫在塞纳河上泛舟漫游，不幸双双溺水身亡。噩耗传来，雨果痛不欲生。诗中提到的“你”就是指莱奥波特蒂娜。雨果从破晓时分动身到夜幕降临，一路风尘仆仆，无心顾及世间的一切，一心想早点到达女儿的墓前，读来使人感到哀婉，情深凄楚动人。

明天，天一亮，田野微露曙光时分，

我就启程。你瞧，我知道你在等我。

我将穿过森林，我将翻山越岭，

我无法长此远离你的身影。

我将沉湎于苦思冥想，

我对一切视而不见，对一切听而不闻，

双臂交叉弯腰弓背，无人知晓踽踽独行，

我伤心不已，我觉得白天如同半夜深更。

我不会去远眺傍晚金色的彩云，

我不会去凝望哈佛尔港的孤帆远影，

待我到达你的墓前，

我会放上一束盛开的欧石楠和翠绿的冬青。