河伯:仙子 89
在深夜收紧我的心
我知道我的问题,我爱着一个不存在的人,以此替代世界,我的爱情与温存都是不及物的。
我对她说,这样不行,我太颓废了,我不能这样沉沦下去,我要找到活着的意义,既然学业放弃了,我要追求些别的,不能老是睡觉,发呆,听音乐,我居然从未想过谈朋友,那时我心有不甘,加之阅历浅薄,就去图书馆借些文学类的书看,国内始于沈从文,国外一路跟到拉美的博尔赫斯,卡尔维诺,还有,我和太白心有戚戚。
我觉得文学不止渴,它总是欲言又止,词不达意,我看不清这个世界,看不清自己,结果,我也看不清她。
后来,公共课开了一门哲学,开篇是泰勒斯说,万物是水,我听得懵懵懂懂,但觉得那里应该有扇门,推开它也许我可以看见世界,于是我去推那扇门,那门沉重无比,我就像个瞎子,明明知道那些名字与文本里藏着答案,却看不懂,看不清,看不见,我对她说,不要紧,我慢慢看,我会看明白的,看明白他们我就能看清你了,我就会知道为何我如此深爱着你,而对外面的女孩不屑一顾了。
世界,是个谜,这使我如鲠在喉,我翻看文学,诗歌,哲学,宗教,历史,物理,我想看清它。
我曾长久流连于尼采,因为他是个危险的蛊惑者。
我慢慢看清了,看清世界时我也看清了自己的内心,我发现我和世界不太兼容。
好吧,我说,以后,就我俩在一起了,这就够了,孤独,就是自己与自己说话,那想必已足够。
我对很多事情太了解了,我知道历史的逻辑,人性的内涵,时间的残忍,尘世的无情,我含情脉脉看着世界时也时刻和它保持着距离,那时我对自己只有一个要求,遗世独立,在别人眼里也许是清高与离群。
我不再关心世事了,我和身边的事物若即若离,除了她,我只在深渊附近打转。
因为,也许,只有她,可以作为世界的替代,这世间美好的事物,在深夜收紧我的心。
日子快消失了一半
陆续有人给我介绍女朋友,大多一面之缘,一年里有个几次吧,然后一年年过去了。
我甚至没有感觉,有时,她们拒绝我,有时,我拒绝她们,如果恰逢有借口的话,有个女孩子认识多年,电话也不知通了多少,每次都是她约的我,我照例守时等候,她照例姗姗来迟,直至她不来找我,问题是,在所有这些事里,我都是弱势的一方,我似乎对她们所有都没有热情。
我的工作让我每年都国外出差,我慢慢打量着世界,发现人性,生活,在哪里都是一样的,只是际遇不同。
随着年龄与阅历的增长,世界不再成谜,我也工作了五六年了。
有次,又给介绍了个女孩子,她安静而优雅,我依稀看见了梦中的她,我觉得她需要有人保护。
那时我是个沉默寡言的人,我所有的情感都是内敛与深藏的,我只是很温柔,一直陪着她,她应该感觉到了,又不太有把握,我想这是我的问题,我不擅于表达自己,所以,半年以后,她拒绝了我。
我感到失落,莫名的难受,被拒绝后没几天去国外出差,我仍然不能忘情于她,我买了些小首饰,权当回来道别后的赠礼,这事就这么过了,我想。
我见过她父母几次,转机也来自那里,她的父母一再劝她,说这个人很好,很爱你。
如今,我们在一起,我们有个女儿,我待她一如待我的女儿,我不会让尘世伤害她。
她和我不同,她很像那个她,平静,温柔,没有我那些莫名的波澜起伏,在她身边,岁月静好,而我,总是在自己的心相与情绪里颠簸,我细细地想,为什么,我想是因为我对世界很失望。
日子快消失了一半,我向着终点一路狂奔,却始终有些不甘。
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