河伯:仙子 28
不忘其所始,不求其所终。受而喜之,忘而复之。 是之谓不以心捐道,不以人助天,是之谓真人。
我知道佛陀所想,他想帮助我,让我返还自身,可是自身,只是神智而已,它不带感情,只有理性与理念,它发起与进入世界也并非因为情感而只是游戏,它将抛弃我所有的过往没有一丝犹豫,它把我的感情与经历看作历练与过程而非本质,那样我将不再记得姑射山庄子女娲或神经漫游者,我将没有痛苦悲哀可是没了它我也无所谓欢情与欲望,我知道我已年老行将死去,我不欲佛陀使我遁入无余涅槃这大欢喜大清明,我也不想回归神智,事物有其自身的形态与命运,西王母也并非永存,她淫思飘扬仪态万方,可是正因为如此她还谈不上真人至人不见得比我长久,她司天的使命也是暂时的,她永恒的形象也只是世人的臆测,当然我之久远与她的方式不同,因为我没有自己的形象,我的形象是众生与无人,我将在不断出生死去的轮回中过完我的生命,这样的生命无所谓好坏也无从与谁比较,但我愿意以此个体与无知的状态完成在世间的游历,由此我知道了世尊未知也未曾想到的事物,比如,佛教经典,它们浩如烟海的卷帙往往违背了佛陀的本意,它们啰里啰嗦没完没了,化虚为实落入言诠,把自己搞成了哲学玄学宇宙论心理学甚至精神分析,而忘了佛陀的教诲其实简单无比,本无,仅此而已。
须菩提,你不是很有神通吗,为什么不改变或修饰下你们的生活,这样多乏味啊。
我知道世尊在诱惑我试探我,我知道神通一旦出现就会没完没了,一个因头牵出千万个,世界或曰沾染不就是这么来的吗,我不想在一面镜子或一池净水前显示神通,那是对她的挑逗与污染,对无知的背叛,向史前的美好泼脏水,那会把事物引向万劫不复,我宁愿我们一同老去,死去,我的孩子在时间里死去,还有孩子的孩子,也许,没有结束,哪来开始,死,是生的延续。不以心捐道,不以人助天,是之谓真人,在这个意味上,我或许当得起真人的称谓。
若然者,其心志,其容寂,其颡頯。凄然似秋,暖然似春,喜怒通四时,与物有宜而莫知其极。
我是个常人,平凡到卑微,到不可见,而这是我意欲的命运。
正如我循着内心神秘的索引回到了印度斯坦这片大陆,只为着那小小的幸福,我不想与印度的神祇有任何关系,他们的数目如此巨大如果我加入早晚会在频繁交往中搞坏脑子搞乱生活,我也不想追随佛陀,他的神智过于清明而这是我目前急于摆脱的,我也不想继续待在中土或姑射山,那里不知哪天我会雌伏并相遇雄起的自己,故事将循环往复并且一再增殖,我不想给已然无限的世相添上混乱的一笔,天知道哪一笔终将是致命的,使世界崩塌而我将不得不和这一切说再见,我不想成为须菩提,那个使天花乱坠的人,现在我只是勉强冒着他的名在大地上行走,恰如彼时耶稣背着主的名却并无其实,我对成佛那层层进阶之路毫无兴趣,那种丝丝入扣的解析已然丧失了佛的趣味,成为虚构学究与胡扯,但我知我无自性,我的自性即是宇宙的本性,而世界,已在自身里迷失太久。
我的妻子,也是我的孩子,她对我一无所知又无比亲密,因为我是如此普通寻常易于揣度,不似造物主那般难于测度,喜怒通四时,与物有宜而莫知其极,我就像汪洋里的一条鱼,和别的鱼相似,和她相似。
有时我会醉心于书写,因为人生实在无趣,它所有的趣味都是人造的虚拟的,于是我虚拟我之乐趣,我临窗书写的身形清晰又缥缈,因为我本虚幻,只是暂时在这里安身,但我想把当下写下来,虽然我知道万物如风,必将消逝于无形,但我老了,我之记忆消逝得更快更早,我还是趁着尚有记忆时写下些什么吧。
终于有天,我又想念起世尊来,我去找他,我让她帮忙去找,我们分头去寻找世尊。
再一次,我们失散了。
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